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种子(三)

      忘了从什么时候开始,我开始不再脱光了衣服,一丝不挂的到处跑。
    我也不太和男孩一起玩了,更多和女孩子在一起。
    但我回到家还是全裸的,在家这样会觉得很放松。
    也还是会和爸爸去男澡堂洗澡。
    让爸爸“洗”我的阴部和屁眼。
    也给爸爸或者别的叔叔伯伯“洗澡”。
    也许是受到教育的潜移默化,也许是受到身体激素水平的影响。
    从那些看我身体的眼光中,我开始能读到了一些不一样的感情。
    于是,我开始害羞了。
    在我握着肉棒上下摩擦,让它在我手中变大时,我会扭过头不看,还会感到脸在发烧。
    我内心在告诉我女孩子不能被男人看身体,女孩子不应该看男人的身体,但是我的身体告诉我这样会觉得很舒服,所以我舍不得撒手。
    是的,这种害羞让我很舒服,小时候我不曾有这种想法。
    不知道什么时候,我突然意识到爸爸在摩擦我的阴部时,我也会感到同样的舒服。
    我喜欢这种舒服。
    于是我学会了自慰。
    尝试着自己用手指,插入自己的两片小阴唇之间,来回的摩擦。
    大部分是在放学回家在等爸爸时,也偶尔是在课堂上。
    在课堂上,我会用我的铅笔。
    我微微张开腿,身体微微前倾,手按在裙子边,然后把铅笔深入裙子,夹在两片小阴唇与椅子面之间空隙,用手指轻轻捏着铅笔的一端,微微的前后移动。
    动作很微小,但是很有效。
    我会紧紧盯着黑板,让别人看起来我是在认真听课。
    为了不让这感觉溜走,我会动的很慢,然后持续一整堂课。
    我不知道为什么知道这不应该被人看到,但是我有些渴望被别的同学看到,我有时会偷偷巡视一下教室,这让我感觉会更舒服。
    那时我已经8岁。
    我的花裙子已经有些掉色。
    我还是只有这一身衣服。
    我的个子长高了,所以裙子从大腿中部,已经挪到了屁股下缘。
    原来宽松的裙子也被我慢慢撑满,变成了包臀裙似的模样。
    凉鞋也小了,所以爸爸剪掉了几个带,变得像拖鞋一样。但是鞋底有些短,让我不得不微微踮起脚尖,好似穿着小高跟鞋。
    这些让我不得不在走路,上楼梯或者做运动时注意着我的裙摆。
    但是其实没什么用,我还是天天生活在走光之中。
    只能从别人的视线和目光中发现这一点,然后赶紧拽拽衣服,补救一下。
    这身如果在成熟女性穿来,会性感的有些淫荡的装束,加上出众的脸,让我成为了学校的名人。
    在男生中的人气越来越高,于是我开始收到情书了。
    小学生的情书还是蛮幼稚的。虽然我有点高兴,但是我并没有被这种情书打动,于是都交给了老师。
    但是我在女生中慢慢变得孤单了。也许是出于嫉妒。
    我学习好,长得漂亮,又穿的性感,成为了男生心目中的梦中情人,让别的女孩子相形见绌。
    于是有些心理早熟的同学开始散布我的传言。
    说是传言,却也有是真的。
    我确实从小不穿衣服,也确实在男澡堂洗澡。
    孩子间的传言是很快的,所以不再有女孩子找我玩。
    而男孩子往往对我本来就是一种憧憬的感觉,在我面前颇有些害羞胆怯。
    又因为情书的曝光,让我多了不少被怨恨的理由。
    于是,我变成了孤单一人。
    也许是我迟钝,也许是我天性淡然。
    曾经活泼好动的我,经过了些许的失落,适应了孤单的状态,变成了沉默寡言的高冷女神模样。