你感到幸福的时候，我的心就感觉像是沐浴在芬芳的玫瑰园里般的甜蜜。
    我沉迷于和你的性爱，只要你在我身下高潮，不需要释放，我也能感觉到我身体里迸发的激情和喜悦。
    在你身边时，我是真真切切地活在这个世界上的。
    我呼吸你呼吸着的空气，我抚摸着你，从你的眼睛里看到人生最亮丽的风景。
    能和你结婚，是我这辈子最圆满的幸福。
    可我的爱是如此的病态，哪怕如今当我写下这些文字，都依然感到无比羞愧。
    你车祸之后，我的一切信念都崩塌了。
    你值得被用更好的方式爱着——
    我该让你平平稳稳地长大，牵着你的手耐心地让你触碰到人生的无尽精彩与无奈；
    我该更坚强，坚强到能够做到松手看着你跌几个跟头再爬起来，我该教你读欧?亨利，该有足够的阅历告诉你人生是个含泪的微笑。
    可是我却做不到。
    这一切都是因为我的本质软弱，我的人生少有微笑和甜蜜，于是我舍不得让你流泪，舍不得让你受伤。
    我前所未有地体会到我的自私和无能，在我人生最运筹帷幄、自信满满的那五年，我都没能把最好的人生带给你。
    我想到你躺在血泊里的样子，想到我的病，想到此后的岁月，我或许还会继续虚弱下去。我比你大上十一岁，从今以后我将一步步地从我的巅峰往低谷滑行，我会越来越老，越来越无能为力。
    我彻底失去了所有的信心。
    这是我决定离婚时的全部理由。
    ……
    我曾以为我是彻底失去你了，你从来没表示过多么强烈地愿意和我永远生活在一起的愿望，或许离婚之后，很快你就会找到更心爱的人。
    一有这个念头冒起来，我就觉得万念俱灰。
    医生建议我半年内进行手术，陆茂和家里给我在寻找最优秀的心脏科医生去探讨换瓣膜的事，有些觉得机械的好一些，有些觉得生物瓣膜好一些，争论好几个来回没完。
    我只觉得厌烦，其实现在想想觉得很幼稚，可是那时候的确有过一个很毫无道理的想法——
    一个成年男人的心脏大约有300克，那么要换掉二尖瓣和三尖瓣的话，我可能要彻底置换掉大约8分之一的心脏。
    我对你的爱和怀念会不会少掉八分之一呢。
    一想到可能有八分之一对你的爱意会被置换，我甚至对动手术这件事都产生了抗拒。
    我做离婚决定时的坚决逐渐被本能征服，我每一天都在思念你，那种痛苦的思念快要把我对生的希望都磨灭掉了。
    可是出乎我意料的是，哪怕是我先选择了离开，那么骄傲的你还是一次次执着地回到香山，问我还爱不爱你。
    我最初以为你只是不适应，还有出于对尹宁的责任，可是我渐渐地、有些笨拙又惊喜地意识到，或许……你是真的不想放开我。
    庭庭，你不肯放弃我，不肯把我交给别人。
    你愿意为了我成长，你爱我。
    你能想象得到，那样的认知对于我来说，是怎样的狂喜和惊慌吗。
    我开始想要回头。
    哪怕这样的掉头显得离婚这件事如此愚蠢和可笑，我也控制不住自己想要靠近你的心情。
    我渴望回到你的身边，就像对生的渴望本能地在我身体里复苏。
    ……
    我之前去美国出差时，虽然有一部分公司的事务要处理，更多的是和那边的心脏专家探讨手术的事，最终决定置换成生物瓣膜，手术定在了这个月。
    我也的确问了医生可不可以进行床事，得到肯定的答复之后，才和你情不自禁地发生了。
    可是总有些意料之外的事，或许是我太激动，于是突然之间心脏负荷不了。
    这让我措手不及，我本安置好了等你试镜结束，我就借口出差去偷偷做手术，顺利的话，你甚至或许不会察觉到这一切的发生。